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Un peu d'humour


Le patient chez le psychiatre

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif. Comptez quatre ans d'entretiens de  psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 100 € par séance.
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : 
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir? 
- À 100 € la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 €. 
- Votre livreur de pizza, vraiment ? Et comment a t-il fait ?
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!

Humour suisse




Le texte ci-dessous a été crée par un stagiaire, qui faisait à ce moment là sa formation de PNL chez Génération Formation et a joué ce sketch devant le groupe qui était passablement mort de rire. Il y a pas mal de jargons PNL dans son sketch, difficile à comprendre pour tout le monde donc, mais les initiés apprécieront.

PNL

Autant vous le dire tout de suite, j’ai eu beaucoup de difficultés de compréhension au cours de ce stage. Tout d’abord avec le nom PNL, cela ne ma parlait pas.
Et puis j’ai eu un déclic. Mercredi j’étais assis là au milieu et j’ai réalisé que j’étais le seul garçon entouré de 8 filles. Et là je me suis dit : « Jean-Paul si tu veux survivre, tu n’as pas le choix ce sera la paix ou la haine avec elles. » Je venais de comprendre ce que signifiait Paix Haine Elles.
Il est possible que pour vous la signification soit différente c’est normal car la PNL ça vient de l’anglais et en général c’est assez mal traduit. En anglais par exemple il n’y a pas de masculin ou de féminin. Donc Michel merci de bien vouloir corriger tes documents car on ne dit pas « méta modèle » mais » mets ton modèle ».
Ce n’est pas grave Michel ; le feed back est humaine.
J’ai appris plein de choses cette semaine par exemple les omissions. Là c’était facile Michel il n’arrête pas de faire une omission. Depuis le 1er jour il commence une  phrase qu’il ne finit jamais... Il est là toute la journée à dire Bandler, Bandler, Bandler. Et moi ça m’énerve. Je me dis « mais finit là Michel ta phrase pour une fois ! Bande leur…Bande leur …Bande leur quoi ? Les yeux ?  Les mains ? Ça c’est une vraie omission.
Il y a eu aussi les équivalences complexes alors là rien que le nom « équivalences complexes » on se dit que le type qui l’a inventé il n’a pas fumé que des cigarettes en chocolat !
« Equivalences complexes » pour moi c’était un mystère jusqu’à ce que Michel prononce le mot « caméléon ». Alors là ça été le déclic. « caméléon » ça c’est une vrai « équivalence complexe ». Pourquoi Léon serait il automatiquement drogué ? C’est votre interprétation ! Rien ne le prouve ! Caméléon c’est une vraie équivalence complexe.
Sinon les opérateurs grosso modaux ça allait…
Et il y a eu les causes à effets. Vous avez pu remarquer que Michel ne m’a pas lâché avec les causes à effets. Il n’a pas arrêté. Jean-Paul « cause à effet », Jean-Paul « cause à effet.
Mais avec son problème d’omission, je ne pouvais pas comprendre. Finit tes phrases Michel ! Cause à …et fait…Cause à qui et fait quoi. Dit le moi !Alors avec Michel on en parlé et Jeudi midi nous sommes allé à Palavas calibrer les filles sur la plage.
En arrivant sur le port et en voyant les bateaux Michel m’a dit : «  J’aimerai bien faire une formation un jour sur un bateau, mais je ne vois pas trop quel type de formation pourrait le justifier... »
Michel la solution elle est sous tes yeux et tu ne l’a vois pas. Une formation PNL Quel meilleur endroit qu’un bateau pour apprendre à poser des ancres ! Et je ne parle pas de la structure de surface et de la structure profonde…
Tout est dans la symbolique.
En parlant de symbolique je dois vous avouer que quand j’ai dit que j’allais suivre une formation PNL, un certain nombre de personnes m’ont dit que j’allais dans une secte. Et bien aujourd’hui, au bout de quinze jours, je peux vous dire que c’est vrai.
Depuis le début Michel nous rabâche les oreilles avec un saint que je ne connaissais même pas. En joignant les mains, il n’arrête pas de dire « Saint Cronisé ! Saint Cronisé ! Saint Cronisé ! »
Et il n’y a pas que ça. Avant la PNL je pensais que mes deux mains étaient identiques. Je sais désormais que j’ai deux index : l’index de computation et l’index de référence.
Alors rien que pour ça je dirais que la PNL c’est comme les Grinder surprise : à l’intérieur il y a toujours un cadeau.
Jean-Paul Darchez


Comment reconnaître un manager ?


C'est l'histoire d'un mec qui vole dans les airs en montgolfière et qui réalise qu'il est perdu. Il réduit son altitude et aperçoit un gars en bas. Il descend encore un peu la montgolfière et crie : Excusez-moi, pouvez-vous me dire où je suis ?
Le gars en bas répond :
Bien sûr, vous êtes dans une montgolfière, se balançant à 10 mètres au dessus de ce champ.
Vous devez travailler dans l'ingénierie, dit l'homme en ballon.
Effectivement, répond le gars. Comment le savez-vous ?
Eh bien, reprend l'homme en ballon, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais ça n'est absolument d'aucune utilité à quiconque !
Le gars d'en bas rétorque :
Vous devez être un manager !
En effet, dit l'homme en ballon, comment le savez-vous ?
Eh bien, répond le gars, vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez, mais vous attendez de moi que je sois capable de vous aider. Et vous êtes exactement dans la même position qu'avant notre rencontre, sauf que maintenant, quelque part, c'est de ma faute !


Humour italien



Bientôt sur notre catalogue officiel de formation :
FORMATION RÉSERVÉE AUX HOMMES
(A lire par toutes les femmes et par les hommes ayant suffisamment le sens de l'humour pour en rire)

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE:   Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A deux
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
 
4.. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche.....
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire…

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) Une chemise en moins de 2 heures
b) Idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de 'assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'

MODULE 4 : COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) :  mon premier ' quick soupe'  sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est  incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...



Humour Anglais : Mr Bean



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